مرده ميره خواستگاري، پدر عروس بهش ميگه: خودت بگو خلافت چيه؟ تركه: آدامس زياد ميخورم! پدر عروس: فقط همين؟ حالا براي چي؟ تركه: آخه ميگن بوي سيگار رو از بين مي‌بره! پدر عروس: مگه شما سيگار ميكشين؟ تركه: بله، آخه ميگن گيرايي ترياك رو زياد مي‌كنه! پدر عروس: مگه شما ترياك مي‌كشيد؟ تركه: بله، آخه قبل از روابط جنسي كمر مرد رو سفت مي‌كنه! پدر عروس: مگه شما روابط جنسي هم داريد؟ تركه: آره، هميشه كه نميشه به سبك قزوينيا رفتار كرد




استاد كلاس تشريح پزشكي روي تخته عكس دستگاه تناسلي خانمها رو مي‌كشيده كه درس بده، يه دفعه تركه ميزنه زير خنده! استاد ميگه: تا حالا کس نديدي؟ تركه ميگه: چرا ديدم، ولي کس كش با تحصيلات عاليه نديدم

يه قزوينيه توي صف آخر نماز جمعه بوده، تو سجده آخر، يه كم زودتر از بقيه بلند ميشه، يه دفعه با هيجان ميگه: خدايا، به خاطر اين دو ركعت نماز، من مستحق اينه همه نعمت نيستم!


«سوتي سال» استاد: اسپرم انسان سرشار از پروتئين، ويتامين و قند است. دانشجوي دختر: ببخشيد استاد، پس چرا شيرين نيست؟


تركه دوستش رو بعد از چند سال ميبينه
هر چي بوسش ميكنه سير نميشه
به يارو ميگه بخواب بكنمت

به تركه ميگن: «راحت باش»، يه دفعه يه باد صدادار از خودش در ميكنه


مرد: بچه، به مامانت بگو امشب ميريم شمال! (روابط جنسي) زن: به بابا بگو جاده بارون مياد -عادت ماهانه هستم- مرد: به مامان بگو از راه قزوين ميريم



سير اينقدر خاصيت داره كه دكترا ميگن: همه خانومها به آقايون سير بدن

به رشتيه ميگن: اون چيه كه درازه، كلفته و اگه تحريكش كني ازش آب مياد؟ رشتيه ميگه: آوووو خوب معلومه ديگه، دماغه

امام جمعه قزوين: من ورزش نمي‌كنم ولي ورزشكاران را چرا

قرار مي‌شه زن‌هاي برره برن سربازي، توي صبحگاه ميگن: از جلو نظام، يه دفعه زن شيرفرهاد ميگه: قبول نيست، از جلو شير فرهاد، از عقب نظام


تركه داشته از حرم امام رضا عقب عقب بيرون ميومده، يه دفعه ميخوره به يه چيزي. بر مي‌گرده مي‌بينه نوشته: اردبيل 15 كيلومتر


يه عربه زياد نخود ميخوره، سرطان گوز مي‌گيره

يه چوب كبريت سرشو ميخارونه، آتيش ميگيره



آخرين بيلبوردهاي تبليغاتي شهر رشت: مادرم، دو پدر كافيه


قانون دوازده نيوتن: اگه با سرعت نور کون بدي، ميتوني يه دنيا رو نون بدي


تركه عاشق خدا ميشه، يه مسجد مي‌كشه كه از توش يه تير رد شده

تركه ريش بزي ميزاره، همه بزها براي اعتراض ميرن جلوي سفارت تحصن مي‌كنن

شهرهاي سكسي ايران: ممسني = سينه - خرم دره = آلت تناسلي مونث - دوگنبدان = باسن - قائم شهر = آلت تناسلي مذكر


تركه وصيت مي‌كنه كه من نماز قضا ندارم، فقط به جام 40 سال وضو بگيريد

قزوينيه ميره جبهه، آمار شهيدا زياد ميشه. ميرن تفحص مي‌بينند خمپاره كه مياد هيچكس نميخوابه رو زمين

به خاطر اسلامي شدن اسامي شهرها، «سوسنگرد» به «فاطي قلمبه» تغيير نام داده است


لره به تركه ميگه: نميدونم چرا از سكس سير نميشم، تركه ميگه: بزار لاي بربري سير مي‌شي

جهت با شكوه تر شدن نماز جمعه قزوين، سوره بقره به سجده اضافه شد


طبق آخرين آمار بعد از سكس 12% مردها دوش مي‌گيرند، 6% يه ليوان قهوه ميخورند، 9% مي‌خوابند و 4% يه بار ديگه سكس مي‌كنند اما 69% بقيه ميرن خونه پيش زنشون

بيشتر مردها 2 آرزوي بزرگ دارند، اول داشتن خونه، دوم داشتن ماشين براي فرار از خونه



ميگن اگه 40 شب با خلوص نيت آشغالاتونو ساعت 9 بيرون بزاريد احمدي نژاد رو خواب ميبينيد



نماينده زنان در مجلس گفت: تا اين شكاف در بين ماست، مردها هميشه روي ما سوارند

تركه يه هزار تومني پيدا مي‌كنه، ميندازه دور ميگه: ما از اين شانسا نداريم


تركه آزمايش ايدز ميده، جواب مثبت بوده، ميگه: عجب دوره و زمونه‌اي شده، آدم به دستاي خودش هم نميتونه اعتماد كنه

توي جنگل، يه فيل يه مرد رو لخت مي‌بينه، مي‌زنه زير خنده و ميگه: تو چطوري با اون نفس مي‌كشي؟

به تركه ميگن دستشويي چند بخشه: 2 بخش: مردانه، زنانه

تركه نشسته بود فيلم سوپر ميديد، بهش گفتند: نبين، سنگ مي‌شي، مي‌گه: راست مي‌گي، داره از کيرم شروع ميشه

بچه تركه از باباش ميپرسه: بابا، اگه يه بادي ازم در بره روزه‌ام باطل ميشه؟ باباش ميگه: اگه به قصد لذت باشه، آره

قربون هزارپا، نه به خاطر هزار تا پا، بلكه به خاطر پونصدتا وسط (لا) پا


تركه پشه بند ميخره، ميره توش كه بخوابه، تا صبح خوابش نمي‌بره، چون تا صبح داشته به پشه‌ها بيلاخ ميداده

به قزوينيه ميگن: ميدوني FBI مخفف چيه؟ ميگه: فدراسيون بچه بازان ايران

الاغه داشته با كره‌‌اش تو خيابون ميرفته، كره‌اش مي‌پرسه: مامان، چرا ما همش سرمون پايينه؟ الاغه ميگه: آخه اين تركا واسه ما آبرو نزاشتن

حاجي ميره بالاي پشتبوم ماه رو ببينه، شلوارش پاره بوده، وقتي ميره بالا زنش کيرش رو مي‌بينه و ميگه: حاجي، من ديدم! حاجي ميگه: من كه نديدم، هر كي ديد بخوره

از تركه مي‌پرسن: نظرت راجع به قضيه عربها چيه؟ ميگه: والا، من كوچيكتر از اونم كه نظر بدم

حضرت آدم توي زندگيش يه روز ترك شد، اونم همون روزيه كه سيب رو خورد و گفت: عجب گيلاسيه!


يه روز يه تركه مياد تهران، وقتي ميدون آزادي رو مي‌بينه ميگه: اين خشتك كيه جا مونده؟

به تركه ميگن: زنت چه شكليه؟ ميگه: جنيفر لوپز رو ديدي؟ دست به آب كن روش

لره ميره ليسانس بگيره كه خودشو جاي تركه جا بزنه




لره يه پسر داشته، خيلي يول بوده، شب عروسيش بهش ميگه: پسرم، شب كه با عيالت تنها شدي، سفت‌ترين جاي بدنت رو بزار اونجايي كه عيالت جيش مي‌كنه! صبح پا مي‌شه مي‌بينه كله پسره توي سوراخ توالت گير كرده

تركها براي كمك به زلزله بم يه بازي فوتبال دوستانه ميزارن توي شهرشون البته با بليت رايگان


اولي: مرتيكه احمق به من ميگه الاغ، ميخوام ازش شكايت كنم! دومي: اين كار رو نكن، چون ممكنه بتونه ادعاش خودش رو ثابت كنه


از تركه مي‌پرسن: از كدوم شبكه بيشتر خوشت مياد؟ ميگه: شبكه سه! ميگن چرا؟ ميگه: آخه روش عكس دو تا و نصفي نون بربريه

از يه تركه مي‌پرسند: چهار شيش تا؟ تركه يه كم فكر مي‌كنه، مغزش رگ به رگ ميشه


تركه سوار يه خر بوده داشته مي‌رفته، يه نفر خيلي بهش نگاه مي‌كنه، تركه ميگه: چيه؟ تا حالا خر دوطبقه نديدي؟

غضنفر ميره امتحان راهنمايي و رانندگي بده، ازش مي‌پرسن: يه نيسان، يه اتوبوس، يه ماشين آتش نشاني و يه دوچرخه، سر يه چهارراه هستند، كدوم اول بايد بره؟ عضنفر ميگه: نيسان اول بايد بره، بهش ميگن خوب فكر كن! ماشين آتش نشاني در حال ماموريته! ميگه: خوب نيسان اول بايد بره! بهش ميگن: يه كمي بيشتر فكر كن! غضنفر كلي فكر مي‌كنه بعد ميگه: اول ماشين آتش نشاني، بعد اتوبوس، بعد دوچرخه! ميگن: پس نيسان چي شد؟ ميگه: كجايي بابا، نيسانه همون اول گازشو گرفت رفت


يه روز تو قزوين نماز جمعه برپا شده بود، بعد از اتمام نمازجمعه همه به هم دست ميدن و ميگن: خيلي حال داد، هفته ديگه هم حتما بيايين

مادري با بچه‌اش ميره باغ وحش جلوي قفس ميمون بچه ميگه مامان اين ميمونه رو ببين شكل عمه زهره است مادر ميگه: عزيزم به گوشش برسه ناراحت ميشه‌ها، بچه ميگه : آخه مامان من يواش گفتم ميمونه نشنيد


يه روز يه ترکه ميره ساندويچي ميگه يه نون اضافه با يه نون اضافه بدين

يه روز غضنفر ميره قهوه خونه، هر پنج دقيقه يه چايي ميخورده، دو سه ساعتي به همين منوال مي‌گذره تا قهوه خونه چيه شاکي ميشه ميگه: بابا خسته نشدي اين همه چايي خوردي؟ غضنفر ميگه: راست ميگي والا، قربونت يه چايي بيار بخوريم خستگيمون در بره


يه يارو جانباز 99 درصد بوده، يه باد ازش در ميره مفقود الاثر ميشه


ترکه ميره مغازه، ميگه: ميبخشيد آقا اين تارها چند قيمته؟ فروشنده ميگه: آقا اينجا کفاشيه اشتباه اومدين، ترکه ميگه: اي بابا، از وقتي که عينکم رو گم کردم همه چيز رو تار ميبينم


ترکه به خره ميخوره جرقه ميزنن

به يارو ميگن فرق لامپ با مهتابي چيه؟ ميگه لامپ گرد ولي نور ميده. مهتابي دراز ولي نور ميده


به يه يارو ميگن فرق کلاغ چيه؟ ميگه فرقش اينه که يه بالش از يه بالش مساوي تره


به ترکه ميگن چرا ترک شدي؟ ميگه: بچه که بودم خر گازم گرفت اون موقعه هم که واکسن نبود ما ترک شديم

يه روز معلمه به شاگردش ميگه: بگو ببينم، گورخر از چه خانواده‌ايه؟ ميگه : آقا ما تازه اومديم توي اين محل، همسايه‌ها رو نميشناسيم


به يه معتاده ميگن اون دويست تومني رو از زمين وردار معتاده برميگرده ميگه : مگه من وژنه بردارم


روزي راننده كاميون به يك پيچ رسيد، دولا شد آن را برداشت

تركه وسط صحرا گم شده بوده كه يه روباه مرده مي‌بينه، به خودش ميگه: خوب شد مرده، وگرنه گولم مي‌زد



ترکه مي‌رسه، مي‌خورنش



يه روز ميرن اردبيل به باباي رضا زاده ميگن : چه نظري داري که بچه تو رکورد دنيا رو شکسته ؟ ميگه : من کاري ندارم ، هر کي شکسته بريد از خودش پولش رو بگيريد

به يه راننده تريلي که داشته بازنشسته مي شده ميگن: توي اين سي سال شده تا حالا توي جاده که داشتي مي رفتي، چپ کني، يارو يه کم فکر ميکنه و ميگه: نه ولي دو سه روز پيش توي پياده رو بد جوري راست کردم


تركه پاش خواب ميره، كفشاشو مي‌دزدن

تو سپيدي من سياه، تو به زير من بيا، من بجنبم تو نجنبي، تا كه آب من بياد، -اي بي تربيت، بازم فكر بد كردي؟ اينو خودكار به كاغذ ميگه

تركه رو ميخواستن رييس حفاظت اطلاعاتش كنن. بهش يه سري اسرار مملكتي ميگن ببينن چقدر ميتونه بروز نده. تهديدش ميكنن نميگه. ميزننش نميگه. بي‌خوابي بهش ميدن نميگه. زن و بچه‌اش رو شكنجه ميكنن نميگه. آخر سر كه ميبينن خيلي كارش درسته واسه اطمينان بيشتر ميندازنش يه ماه انفرادي و رفتارشو زير نظر ميگيرن ببينن اگه بازم دوام آورد رئيس حفاظت‌اطلاعاتش كنن. تو انفرادي ميبينن كه هي ميزنه تو سر خودش و ميگه: اه يادم بيا ديگه

يه هفته قبل از جنگ آمريكا با عراق، تو يه جلسه مطبوعاتي، بوش با كالين پاول نشسته بودن، بوش طوريكه انگاري توجهي به خبرنگارا نداره رو ميكنه به طرف پاول و ميگه: پاول جون تو جنگ با عراق ميخوايم طوري حمله كنيم كه حداقل يه ميليون زن و بچه عراقي با يه زن خوشگل مو بلوند چشم آبي فرانسوي رو به خاك و خون بكشيم! يهو تموم خبرنگارا داد ميزنن، زن خوشگل مو بلوند فرانسوي رو واسه چي ميخواي بكشي؟ بوش بدون اينكه به خبرنگارا نگاهي بندازه به پاول ميگه: نگفتم اگه يه ميليون عراقي هم بميره كسي به بيضه‌اش هم نيست

دكتره به رشتيه: غير از شما توي خانواده‌تون كسي هست كه بچه‌اش نشه؟ رشتيه ميگه: فقط بابام

دكتره به رشتيه: غير از شما توي خانواده‌تون كسي هست كه بچه‌اش نشه؟ رشتيه ميگه: فقط بابام

دكتره به رشتيه: غير از شما توي خانواده‌تون كسي هست كه بچه‌اش نشه؟ رشتيه ميگه: فقط بابام

ترکه تو امام زاده ميشاشه .ملت ميريزن سرش ميزننش
ترکه داد ميزنه :نزنيد نزنيد من شاش بند شده بودم آقا شفام داد.نزنيد

مي دوني اگر جنيفر لوپز با آلبرت انشيتن ازدواج کنه بچه شون چي مي شه؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ميشه: کس مخ






مي دونيد چرا قزويني ها از زندگي راضي اند؟
چون هيچوقت زندگي بهشون پشت نمي کنه


شباهت بين گوز و دوست دختر چيه؟!

هر دوشونو که ول کني راحت ميشي




يه نوشابه زرد با يه نوشابه سياه دعواشون ميشه زرده ميگه : برو بچه هنوز نزدمت سياه شدي
سياه ميگه: من که نزده زرد کردي



تركه مي‌ميره مي‌ره اون دنيا، ازش مي‌پرسن چي شد مردي؟
ميگه داشتم شير مي‌خوردم
مي‌گن اِ؟ شيرش فاسد بود؟
مي‌گه نه بابا. گاوه يهو نشست

ماره ميره تو پاچه عربه ميگه: پهلوون، نبينم رو ويلچر نشستي!


به رفسنجاني ميگن: چي شد كه پولدار شدي؟ ميگه والله يه زمين خريديم، ايران افتاد توش

به تركه ميگن تور را تعريف كن؟ ميگه: تور مجموعه سوراخهايي هستند كه با طناف به هم وصل شده‌اند!


ترکه از تاكسي پياده ميشه كرايه رو ميده و منتظر بقيه پول بوده که همين موقع رفيقش از اون طرف خيابون صداش ميزنه: چطوري ممدحسن. روشو اونور ميكنه ميبينه رفيقشه. ميگه مخلصم رضا جان بعد رو به راننده تاكسي ميگه: آقا دو نفر حساب كن


خانم زيبايي ميره داروخانه، روي ترازو مي‌ايسته و سکه‌اي به درونش ميندازه. بعد با چشمان گردشده جيغ کوتاهي ميزنه، از ترازو مياد پايين و پالتوش رو درمياره. دوباره ميره روي ترازو، يه سکه ميندازه، جيغ ميزنه. مياد پايين، کفشهاش رو درمياره. دوباره ميره روي ترازو، يه سکه ميندازه، جيغ ميزنه. مياد پايين، پوليورش رو درمياره. ميره روي ترازو، يه سکه ميندازه، جيغ ميزنه. مياد پايين، ميبينه سکه‌هاش تموم شدن. وقتي ميخواد پول خرد کنه داروساز لبخندي ميزنه و ميگه: نه خانم، از اينجا به بعدش مجانيه

غضنفر ميره دستشوئي زنانه ميگيرنش ميگن کوري نميبيني زنونست؟ ميگه من چکار کنم اونجا نوشته: زنا، نه! اونطرف هم نوشته: مردا، نه


يه شب يه ترکه ميره دزدي، بعد صاحب‌خونه پا ميشه ميگه کيه اون جا؟ ترکه ميگه: هيچکي، گربه‌ست، بعععععع


اصفهاني دير ميرسه به مدرسه آقا معلم ازش ميپرسه چرا دير کردي؟ ميگه اومدم مسواک بزنم خميردندان زياد اومد بيرون، تا اومدم برگردونم، دو ساعت طول کشيد


دختره به دوستش ميگه: تا حالا شصت پات رفته توي چشمت؟ دوستش ميگه: نه، ميگه: پس معلومه تا حالا توي ماتيز ترتيبتو ندادن

تركه دو تومنيش ميفته تو جوب، يه پنج تومني از تو جوب ور ميداره، سه تومن ميندازه تو جوب

maxelبه ترکه ميگن معمولآ چي گوش ميدي؟ ميگه

يک روز بامشاد ميره جلوي مدرسه دخترانه، مي‌گه: واييييييييييي چقدر عيال!

پينوكيو استمناء مي‌كنه، آتيش ميگيره

يه روزي يه نفر از يه ترک ميپرسه: آقا اين خيابون کجا ميره؟ ترکه ميگه : والا من چهل ساله تو اين خياون زندگي ميکنم تا حالا نديدم جايي بره


ترکه و زنش که ساکن انگليس بودن بچه‌دار نميشدن. ميرن يه نوزاد رو به فرزندي قبول کنن. در اونجا گفتن هم نوزاد ايراني داريم هم انگليسي. کدوم رو ميبرين؟ ترکه نگاهي به زنش کرد و گفت: بهتره انگليسيه رو ببريم که انگليسيش خوبه که بعدا مثل ما دردسر نکشه

تركه ميفته تو جوب زنگ ميزنه، عربه ميره در رو باز ميكنه!


به تركه ميگن: ساعت چنده. بلد نبوده ميگه: بدو بدو ديرت شده

به يه پيرزنه مي گن شما شيره پاكتي دوست دارين يا شيره گاو مي گه هيچ كدوم من شيرفرهاده برره رو دوست دارم

يه ترکه ميره کليسا به کشيش ميگه من ميخوام از مسلمان بودن دست بکشم بعد بشم مسيحي کشيش ميگه اين که کاري نداره من برق‌ها رو خاموش ميکنم هر چي گفتم تکرار کن همه رو بهش ميگه و تمام ميشه همين که لامپ رو روشن ميکنه ترکه ميگه: الهم صلي علي محمد وال محمد

اينم يه جك كمي تا قسمتي باحال
يه افسر ارتش رو تبعيد ميكنن به بيابون
بعداز چند وقت به افسره فشار مياد و از يه گروهبان ميپرسه:
ببينم اينجا وقتي به تو فشار بياد چيكار ميكني؟
گروهبان ميگه:جناب سروان يه شتري پشت خونه هست....
افسر ميگه:خفه شو بچه پررو،برو گمشو
بعدازچندهفته دوباره از گروهبان همون سوال رو ميكنه
گروهبان ميگه:جناب سروان يه شتري پشت خونه هست...
افسر ميگه:خفه پدرسگ باز پرروبازي كردي
بعداز چندماه ديگه به افسره فشار بدجوري مياد ويواشكي
ميره پشت خونه وبا بدبختي ترتيب شتره رو ميده
شتره هم چون خيلي پير بود،ميميره
فرداش كه ميره سر كار ميبينه همه دارن گريه ميكنن
ميپرسه:براي چي گريه ميكنين؟
يكي از سربازا ميگه:جناب سروان يه شتر اون پشت بود
هروقت به ما فشار ميومد ميرفتيم سوارش ميشديم
مارو ميبرد در خونه يه جنده باحال

خامنه اي و خاتمي و رفسنجاني سوار كشتي مي شن كه برن آمريكا.
وسط راه كشتي غرق ميشه و به هزار زحمت و باشنا خودشونو ميرسونن به يكي از سواحل دور افتاده كه از قضا جزيره آدم خور ها بوده.
و طبعا به دام آدم خورا مي افتند.
راييس قبيله آدم خورا كه از قضا و از شانس بد(يا خوبشون)قزويني بوده باهاشون صحبت ميكنه و ميگه
ما اينجا هر كس رو كه گير انداخت بهش حق انتخاب داد كه گي گي ليش كرد(يعني همون كاري كه قزوينيا ميكنند) و آزادش كرد يا گوگو ليش كرد(يعني كشتش). حالا شما هم تونست انتخاب كرد.
رفسنجاني از خدا خواسته سريع دست به كار ميشه و ميگه من رو گي گي لي كنيد . گي گي ليش ميكنن و آزاد ميشه
خاتمي هم ميبينه كه جونش عزيزه تن به خفت ميده و ميگه گي گي ليم كنيد

خامنه اي شاكي ميشه و جو ميگيرتش و ميگه
من رهبر اسلامم ولي امر مسلمين ام عابروي اسلامم حاظرم بميرم اما تن به خفت ندم. من رو گو گولي كنيد

رييس قبيله آدم خورها ميگه
اونقدر گي گي ليش كنيد تا گو گو لي شه

ترکه داشته با زنش تو حياطشون تنيس بازي ميکرده
که يهو توپشون مي افته خونه همسايه مي رن در
خونه همسايه رو مي زنن که بگن توپه ما رو بده
مي بينن که يه مرد گنده پشمالويه بي ريختي در و
بازمي کنه. مرده مي گه من ديوَم و تو يه شيشه حبس
بودم توپ شما شيشه رو شکست ومن آزاد شدم و
حالا يه آرزوي هر کدامتون رو برآورده مي کنم
ترکه مي گه من مي خوام پولدارترين مرد روي
زمين بشم.زنش هم مي گه من مي خوام پادشاه
کل زمين بشم.ديوه هم مي گه باشه ولي اول شما
بايد آرزوي من را برآورده کنين.آرزو منم اينکه
يه روز از صبح تا شب با زنت حال کنم ترکه حسابي
عصبي مي شه مي گه نه ولي بالاخره زنش راضيش
مي کنه.فرداش ديوه شروع مي کنه حال کردن با زنه
تا نزديکاي شب که به زنه مي گه شوهرت چند سالشه
زنه هم مي گه 40 سال.چطور مگه؟ طرف مي گه با
اين سنش هنوزم به ديو اعتقاد داره؟؟؟

رييس بيمارستان از دکتر(که احتمالاً ترک بوده مي پرسه عمل چه طور بود.ترکه هم مي گه
مگه براي کالبد شکافي نياورده بودينش


رشتيه مي خواسته بره مسافرت براي اينکه خيالش
از زنش راحت باشه يه گوشکوب مي بنده زير تخت
يه سطل ماست هم مي زاره زيرش که اگر 2 نفر رو
تخت خوابيدن گوشکوب بخوره به ماست و وقتي برگشت
بفهمه.وقتي بر مي گرده مي بينه ماسته دوغ شده

سرخپوسته ميره داروخانه يك كاندوم ميخره، بعد از يه مدت مياد ميگه اقا يه كاندوم قوي تر بده. يارو ميگه چرا؟ سرخپوسته ميگه: مرد سرخپوست قوي ، زن سرخپوست قوي ، كاندوم ، بووووم ....! يارو بهش يه كاندوم محكم تر ميده،‌ بازم بعد از يه مدتي برميگرده، ميگه: زن سرخپوست قوي ، مرد سرخپوست قوي ، كاندم بووووم ...! اين دفعه يارو يه كاندوم آهني بهش ميده. بعد از يه مدتي زن سرخپوسته سياه پوش مياد ميگه: مرد سرخپوست قوي ، زن سرخپوست قوي ،كاندوم قوي، خايه بوووووم

يه چن تا جك مثبت



تركه ميره رشت، لهجش برميگرده اما خودش
يه چند ماهي رشت ميمونه


لره با اتوبوس ميره تهران خيلي توي راه بوده
وقتي ميرسه به تــــهران ميگه من ديگه ايران
برنميگردم


رشتيه رفت كه زنشو بيمه عمر كني.يارو ازش پرسيد جناب چه بيمه اي بنويسم؟رشتيه گفت:بيمه شخص ثالث بنويس!!چون رفتو آمدش زياده

Farsi Joke 2

به مدير تيمارستان گزارش دادند شب پيش يكي از بيماران قصد خودكشي در وان حموم را داشته ولي خوشبختانه يك بيمار ديگر به نام غضنفرنجاتش داده.پزشك تيمارستان پس از مطالعه پرونده غضنفر صداش كرد و گفت:وقتش رسيده كه تورو آزاد كنم اين اقدان بزرگ تو نشان ميده حالت خوب شده.البته متاسفم اون بيمار بالاخره اين كارو كرد .اين بار خودشو تو بالكن اتاقش حلقاويز كرده.غضنفر گفت:نه اون خودكشي نكرده چون خيس بود من آويزونش كردم خشك شه

Farsi Joke 1

يه رشتيه ميره شكار شير, ولي شيره شكارش ميكنه وميخوردش. بچه رشتيه ميره پيش شيره هي گير ميده : من بابامو ميخوام و من بابامو مي خوام.آخرش شيره شاكي ميشه باسش ميرينه ميگه بيا اينم بابات. پسره ميگه اينكه بابام نيست اين بخار داره بابام بخار نداشت